techiiii.com – Anda tahu rasanya: rekan kerja menitipkan tugas ketiga minggu ini, kerabat meminta pinjaman untuk kesekian kali, atau teman di grup chat melontarkan pendapat yang menurut Anda keliru. Di kepala, kalimat sudah tersusun rapi.
Mengapa Ini Terasa Begitu Sulit?
Rasa tidak nyaman menolak itu nyata
Psikolog sosial Vanessa Bohns meneliti mengapa begitu sulit meminta dan menolak. Temuannya menarik dan relevan: ketika kita yang menerima permintaan, kita merasakan betapa canggungnya berkata tidak, dan rasa malu serta bersalah membuat kata “ya” jadi lebih mudah. Sebaliknya, ketika kita yang meminta, kita cenderung meremehkan betapa sulitnya orang lain menolak kita. Dalam beberapa studi, orang meremehkan kemungkinan permintaan mereka dituruti hingga sekitar 50 persen.
Apa artinya bagi Anda? Dua hal, sebagai tafsiran:
- Anda tidak “lemah” karena sulit menolak. Itu pola yang diteliti dan umum.
- Orang yang meminta sering tidak menyadari betapa berat tekanan yang Anda rasakan. Karena itu, “iya” yang diucapkan ragu-ragu mudah dibaca sebagai persetujuan tulus. Kejelasan Anda justru membantu mereka.
Faktor budaya: sungkan dan tidak enakan
Di Indonesia, ada lapisan lain. Budaya kita sering digambarkan sebagai kolektivis dan high-context: pesan tidak hanya lewat kata, tetapi juga nada, isyarat, relasi, dan hal yang tidak diucapkan. Nilai harmoni, kerukunan, dan menjaga muka membuat penolakan terang-terangan terasa seperti ancaman. Sebuah ulasan menyebut skor individualisme Indonesia yang rendah menurut kerangka Hofstede. Kajian konseling tentang kasus “tidak enakan” pada mahasiswa Jawa menunjukkan perilaku itu terkait nilai sopan santun, unggah-ungguh, tepa selira, dan menjaga harmoni sosial, nilai yang layak dihargai, tetapi bisa menyulitkan saat seseorang perlu menyampaikan keberatan.
Badan Kepegawaian Negara bahkan mencatat contoh nyata di lingkungan kerja: anggota tim yang sungkan menyampaikan keberatan ketika terus-menerus diberi beban di luar porsinya, yang dalam jangka panjang berpotensi mengganggu kinerja dan keharmonisan.
Karena itu, asertif di Indonesia bukan berarti meniru gaya “to the point” yang blak-blakan. Anda bisa tetap santun, hangat, dan menjaga muka lawan bicara, asalkan pesan intinya jelas.
Uji sederhana: halus atau ambigu?
Tanya diri sendiri: “Apakah orang yang tidak membaca suasana tetap akan paham maksud saya?” Jika jawabannya tidak, kalimat itu terlalu ambigu. “Aduh, minggu ini lagi padat banget sih…” halus tetapi bisa dibaca sebagai “tolong bujuk saya”. “Minggu ini saya belum bisa mengambil tugas itu” halus dan jelas.
Tiga Alat Utama
1. Pernyataan “Saya” (I-statement)
Daripada menuduh, sampaikan pengalaman Anda: “Saya merasa [perasaan] ketika [situasi] karena [alasan], dan saya berharap [permintaan].”
- Menuduh: “Kamu selalu datang terlambat dan nggak menghargai waktuku!”
- Pernyataan saya: “Saya jadi frustrasi ketika kita sudah janjian tetapi harus menunggu lama, karena jadwal saya berantakan. Bisa kita sepakati jam kumpul yang lebih realistis?”
Waspadai penyalahgunaan: “Saya merasa kamu itu egois” bukan pernyataan saya, melainkan tuduhan berbalut kata “saya”. Fokuslah pada perilaku dan dampaknya, bukan label atas karakter.
2. DEAR MAN (dari terapi perilaku dialektis)
DEAR MAN dikembangkan psikolog Marsha Linehan dalam Dialectical Behavior Therapy (DBT) dan bisa dipakai untuk meminta sesuatu maupun menolak. Setengah pertama (DEAR) menyusun pesan, setengah kedua (MAN) menjaga Anda tetap di jalur.
3. Rumus batasan: Apa, Kapan, Bagaimana
Batasan yang samar mudah dilanggar. Jawab tiga pertanyaan:
- Apa yang membuat saya tidak nyaman atau habis?
- Batasan apa yang saya butuhkan?
- Bagaimana saya akan menyampaikannya dan apa yang akan saya lakukan jika dilanggar?
Perbedaan batasan dan ultimatum penting. Batasan adalah tentang tindakan Anda sendiri, bukan upaya mengendalikan orang lain:
- Batasan: “Kalau pembicaraan jadi berteriak, saya akan keluar dan kita lanjutkan saat lebih tenang.”
- Ultimatum (cenderung memicu perlawanan): “Kalau kamu bentak lagi, jangan harap aku mau bicara sama kamu!”
Mengungkapkan Pendapat yang Berbeda
Beda pendapat tidak harus berubah jadi debat.
- Akui dulu hal yang valid dari pihak lain. “Saya paham poin Anda soal efisiensi.”
- Sampaikan pandangan Anda sebagai pandangan, bukan fakta mutlak. “Saya melihatnya sedikit berbeda.”
- Pisahkan fakta dari opini. “Data bulan ini turun 10 persen (fakta). Menurut saya, penyebabnya ada di jadwal rilis (opini).”
- Ajukan pertanyaan bila situasinya sensitif: “Boleh saya tahu alasan memilih opsi ini?”
- Tawarkan alternatif, bukan hanya penolakan.
- Singkat saja. Penjelasan berbelit membuat inti hilang.
Contoh kalimat:
- “Saya paham pendapatmu, tetapi saya memiliki pandangan berbeda.”
- “Saya kurang sependapat. Menurut saya opsi B lebih aman karena…”
- “Boleh saya tambahkan satu pertimbangan?” (untuk atasan atau forum formal)
Rasa Bersalah Setelah Menolak
Rasa bersalah setelah berkata tidak itu wajar, terutama bila Anda terbiasa menyenangkan semua orang. Tanyakan: “Apakah saya benar-benar merugikan orang lain, atau hanya mengecewakannya?” Membedakan menyakiti dari mengecewakan membantu: Anda boleh menyampaikan batasan dengan sopan tanpa bermaksud menyakiti siapa pun. Rasa bersalah tidak otomatis berarti Anda salah; ia sering sekadar tanda bahwa Anda sedang melakukan hal baru.
Kapan Asertif Saja Tidak Cukup (dan Tidak Aman)
Keterampilan di atas ditujukan untuk interaksi sehari-hari yang pada dasarnya aman. Ada situasi di mana mengandalkan komunikasi asertif saja tidak tepat atau tidak aman:
- Kekerasan fisik, ancaman, pemaksaan, atau kontrol yang menakutkan dari pasangan atau anggota keluarga.
- Pelecehan atau kekerasan seksual, termasuk di tempat kerja atau kampus.
- Ketimpangan kuasa yang ekstrem, misalnya ancaman kehilangan pekerjaan jika menolak hal yang tidak patut.
- Rasa takut yang menetap setiap kali harus berbicara, atau kecemasan yang mengganggu hidup.
Dalam kasus-kasus itu, prioritas utamanya adalah keselamatan, bukan “komunikasi yang sempurna”. Langkah yang bisa dipertimbangkan: bicara dengan orang tepercaya, mendokumentasikan kejadian, melapor ke unit yang berwenang (HRD, satuan tugas di kampus, atau pihak berwajib), dan menghubungi layanan pendampingan. Di Indonesia, salah satu kanal pengaduan kekerasan terhadap perempuan dan anak adalah layanan SAPA 129 milik Kementerian Pemberdayaan Perempuan dan Perlindungan Anak; cek kanal resmi untuk nomor terbaru. Jika Anda dalam bahaya langsung, hubungi nomor darurat setempat.
Bila kesulitan bersikap asertif terasa menetap dan menguras, berkonsultasi dengan psikolog atau konselor dapat membantu. Pendekatan konseling yang peka budaya juga ada, karena nilai harmoni yang Anda pegang tidak perlu dibuang, hanya dikelola agar tidak mengorbankan diri.